Yo vs. Niños de 9 años.

Estaba yo en el trabajo pensando en mis cosas y de repente se me ocurrio. ¿A cuantos niños de 9 años les podria ganar yo en una pelea?

La pregunta al principio parece una tonteria, pero claro cuando te pones a pensar en la logistica del asunto... se complica.

Primero de todo vamos a delimitar contra quien estamos peleando y como, porque no todo es ala! ahi a liarse a hostias!!!

Primero de todo decir que solo podria pelear contra niñOs, a las niñas se me hace mas cuesta arriba pegarles, son todas monas con sus coletas y sus mochilas, ademas en estos tiempos la mayoria de las niñas de 9 años ya tienen o empiezan a tener tetas y yo no le pego a nada que tenga tetas.

Luego hay que excluir del grupo a las minorias etnicas... No por cuestiones honorables, sino porque esos animales estan acostumbrados a sobrevivir en la selva y son capaces de partirme la cara. Tu te crees que se puede intentar pelearse con una jauria de negritos, moritos y gitanitos??? Esos cabrones tienen hambre y yo estoy gordito asi que no creo que fuera justo para mi.

Otro grupo que tendriamos que quitar del medio antes de empezar son los retrasados mentales con su fuerza sobre humana. Estos cabrones no se que les pasa que tienen una fuerza sobrenatural, sobre todo en los antebrazos, alguna vez has interactuado con un tupi??? te empujan con los antebrazos y los jodidos hacen daño... Yo creo que es todo lo que pelean nada mas nacer... cuando el medico y el padre le ven aparecer, le intentan volver a meter al utero y el bebe tiene que pelear tres o cuatro veces para salir hasta que el medico y el padre se cansan de embutirlo otra vez dentro de la madre...

Osea tenemos una pelea de yo contra un monton de niños, blancos, fisica y mentalmente aptos.

Yo creo que podria con mas o menos 1000. Y creo que es una cifra bastante conservadora, seguramente podria con mas pero tampoco hay que presumir.

Les pondriamos a todos en una fila, larga, laaaaarga casi hasta el infinito... seria como la fila que se forma para darle la carta a Sus Majestades Los Reyes Magos, pero en vez de regalos esta vez se llevarian hostias. ZASS, PLASSS, POW, ZASS... hostia va y hostia viene, y con cada hostia un niño de 9 años patas arriba... Habria dos montañas de niños, una a mi izquierda y la otra a mi derecha segun van cayendo...

Lo de la fila es cuestion de orden y sistema, no vamos a dejar que reine el caos porque estemos peleandonos, ¿no? Ademas creo que tengo mas posibilidades de llegar a los 1000 si vienen de uno en uno... Si fueran a venir todos al mogollon seguramente tendria mas problemas, se me agarrarian un par a cada brazo, otro par a cada pierna, habria algun cabron que me intentaria morder los tobillos y por ahi si que no paso... Me veria obligado, OBLIGADO, a sacar la hoz y empezar a cortar cabezas... Si es que uno no quiere... todo lo que queria era tener una pelea justa con un monton de niños de 9 años y siempre tiene que haber un cabron que lo jode para todos... En fin que empezaria a cortar unas cuantas cabecitas y muchos saldrian corriendo despavoridos (y a esos los cuento como victorias... a mi que no se me quejen... y si no que peleen...)

En fin y te preguntaras, ¿¿¿porque cojones ivas a tener que pelearte con todos esos niños de 9 años??? Hombre me parece que esta clarisimo y que no haria falta explicarlo pero para aquellos de vosotros que sois un poco mas lentitos... lo explicare... Pues claro, resulta que un escuadron de Ninjas Nazis (Los Famosos N.N.) han secuestrado a todos mis seres queridos y si no peleo con los cabrones estos de 9 años, les van a poner el disco de los Nash hasta que les salga pelo en los dientes.

Uno De Supermercados.

Saben aquel que diu... Pues si, ODIO los supermercados, no los aguanto, no los soporto y no quiero estar en ellos mas que lo justo y necesario.

Odio la luz de florescente que ponen en ellos, joder en estos tiempos modernos donde se ha mejorado tanto la tecnologia de la iluminacion no podrian poner algun tipo de luz, bombillas de luz blanca, leds... no se, algo que me haga tolerable mi (esperemos) breve estancia en su establecimiento y no me haga pensar que estoy en un puticlub de carretera en Israel???

Odio que esten siempre hasta los guebos de gente... hoy nos han soltado del trabajo una hora antes por eso del carnaval y una sardina o algo por el estilo, no se de que cojones me hablan porque a mi desde que me salieron pelillos en los guebos solo me disfrazo en la intimidad de mi propio hogar y por razones que no vienen al caso... el caso es que me he dicho, vete ahora al super y asi no habra ni dios, todo el mundo estara travestido en la cavalgata, y podras hacer la compra en un pispas... He llegado al super y estaba hasta la bandera... Total casi 45 minutos para comprar 3 yogures, unas cervezas y algo de pan...

Odio que aunque tienen 10 cajas solo haya 3 abiertas a pesar de que la cola llegue a la pescaderia. Yo me solia preguntar por que pasan estas cosas, pero como Marta es mas o menos del mismo gremio ahora SE por que... aunque ella no esta 100% de acuerdo con mi teoria. Mi teoria es que las supervisoras de todos estos sitios son directoras de empresa frustradas, se encuentran en tierra de nadie entre la plebe de las cajeras y la elite de los directores, y se realizan personal y laboralmente jodiendo a los clientes. ¿¿¿Alguien se puede creer que en un supermercado, donde se estudia desde el posicionamiento de los guisantes ongelados, hasta hacia que lado deben siempre "cojear" los carritos de la compra, no tengan estudios de cuantas cajas hacen falta a cada hora del dia para que no haya colas??? Los hay, claro que los hay, las supervisoras los reciben periodicamente y hacen con ese estudio lo que deben hacer se van "al cafe" y se limpian el culo con el, justo antes de tirar de la cadena.

Odio los putos cestos con ruedas con el asa extensible, en realidad estos carritos me gustan, lo que no me gusta es que si todos sabemos que estos son mejores que las cestas de toda la vida, ¿por que hay 3 de este tipo y 457 de las cestitas de mierda? Pues por dos razones, las cestas tienen una vida util de X años para amortizarlos y hasta que no se hayan amortizado (o roto) no los van a cambiar... y la otra razon es que las supervisoras son las que tienen el control de el tiempo que llevan las cestas en circulacion y como ya sabemos cual es el pasatiempos de esta raza... pues eso, que no se van a cambiar las cestas aunque se las regalen al supermercado.

Odio la tia que da muestras de yogur entre la fruteria y la nevera de los yogures. Dos razones, primera, si veo alguna cosa (en este caso un yogur) que creo que me puede apetecer probar un sabor nuevo o una textura diferente, o si creo que me puede mejorar el transito intestinal, o mis defensas, etc, etc... aqui va una idea radical, y espero no escandalizar a nadie... pero yo voy, altanero y derrochante y me compro un paquete, ahi, con dos cojones, me gasto 84 centimos y me como los cuatro yogures de una sentada nada mas llegar a mi casa... con una cuchara, como las personas, y no lamiendo el culo de un mini vaso de plastico como los animales... La otra razon, es que en las contadas ocasiones que he visto a la chica de las muestras de yogur y me he dicho, "coño! voy a probar un yogur de lentejas con esencia de te verde y omega3" o bien ya no le queda del que yo quiero probar o la tia se hace la loca hablando con la de la fruteria y ni yogur ni poyas...

En fin, dentro de muy poco cuando me gane la loteria (que me la voy a ganar...) una de las primeras cosas que hare sera contratar a la Belen Esteban para que me vaya a hacer la compra una vez por semana... a ver quien tiene cojones de decirle a la Esteban que no hay yogur de lentejas con esencia de te verde y omega3.

Otra Vuelta De Tuerca...

Primero disculpar el que no haya actualizado la pagina en 4 o 5 dias pero no he tenido ni tiempo ni ganas (sobre todo ganas)

Hoy hemos visto como el Partido Popular vuelve a la carga y se pone detras de las Asociacion de las Victimas del Terrorismo (que a su vez son mas de derechas que Franco) y anuncian que el proximo sabado 24 acudiran a la manifestacion en "apoyo de las 25 familias victimas" de Jose Ignacio de Juana Chaos...

Yo no se si la gente se da cuenta realmente de lo que pasa en la vida politica en este jodido pais, pero para aquellos que no tienen el minimo sentido de la prespectiva vamos a ver si lo podemos aclarar un pelin...

Nuestro amigo Iñaki, esa alimaña cobarde que esta ahora mismo "convaleciendo" en un hospital por que le da la gana y porque sabe (ahora) que se gana mas apoyo internacional con huelgas de hambre que pegando tiros en la nuca resulta que SI, mato a 25 personas, entre bombas y tiros en la nuca. Este hijo de puta si por mi fuera se deberia de pudrir en la carcel y no salir NUNCA, JAMAS, PUNTO.

Pero claro, no depende de mi, ni del PP, ni del PSOE, ni de ETA, ni del PNV ni de nadie, solo depende del sistema Judicial Español y el Sistema Judicial Español le condeno a 3000 años de carcel... Pero el mismo sistema Judicial le otorgo (y sobre todo el y sus abogados supieron pedir y aprovechar) todos los beneficios que la ley otorga a cualquier ciudadano... Por lo cual, por matar a 25 personas, acabo cumpliendo 18 años de carcel. Ni mas ni menos, 18 años de carcel por 25 asesinatos.

El señor luchador por la independencia del Pais Vasco (que por cierto nacio en Miranda De Ebro, Burgos) fue cumpliendo su condena mas o menos inadvertido... con pequeñas "anecdotas" como pedir langostinos y champan para celebrar el asesinato de un concejal del UPN a manos de ETA. Pero entonces en 2006 todas las alarmas saltaron en 2006 cuando De Juana estaba apunto de salir a la calle... Y claro el PP, empezo la campaña de decir que el PSOE queria sacar a De Juana a la calle...

Entonces los jueces cortaron por lo sano y le procesaron por 2 articulos que habia escrito en Gara en los que proferia amenazas contra jueces, funcionarios de prisiones y politicos. Y esta vez a los jueces podria parecer que se les fue la mano... porque le condenaron a 12 años de carcel por 2 articulos... ¿Vemos el paralelismo? 25 asesinatos valen 18 años y 2 articulos con amenazas 12 años... Parece ser que el articulo con amenazas sale a 12 muertos y pico...

Ya he dicho que si por mi fuera, este tio tendria que acabar sus dias en la carcel, pero lo que a mi entender no se puede hacer es intentar compensar una cagada del sistema judicial, con otra... y ahi fue cuando De Juana, se le saltaron las bielas y se puso en huelga de hambre...

Sus abogados apelaron la sentencia y la llevaron al Tribunal Supremo, y el este, que es el MAXIMO ORGANO judicial en el pais, rebajo la condena de 12 años a 3.

Ahora el PP, vuelve a confundir la velocidad con el tocino y se esconde detras de las victimas para darle leña al gobierno, supuestamente para apoyar a las victimas... Claro, como el PSOE no apoya a las victimas... y lo que quiere es romper España, entregar el Pais Vasco (y Navarra) a ETA... que gilipolleces hay que oir en esta vida...

La verdad del asunto es que no se pueden cambiar las sentencias judiciales y por mucho que NO nos guste, si el tipo este tiene que salir a la calle, pues tiene que salir, e intentar hacer al gobierno de turno responsable directo de las decisiones de los jueces (de turno) es un camino muy, muy proceloso.

Felicidades Cariño!!!.

(y otras cosas que solo me gusta decir cuando el Corte Ingles no me obliga)

Mañana es el "Dia De Los Enamorados©", y no creo que sea el unico que esta hasta los cojones de que se fabriquen "Dia De" al son de la comercializacion de todo... Navidad, dia de la paz, dia del libro, dia de la mujer, dia del padre, dia de la madre, dia de la puta madre que os pario a todos (este ultimo creo que no existe, y si no esta registrado, creo que voy a registrar el copyright...)

No se a vosotros, pero a mi la verdad no me hace ilusion, ni me hace falta que nadie me diga cuando tengo que hacerle regalos a mi media naranja o a mi padre o cuando darle un abrazo a alguien, etc.

Mañana, me imagino que como tod@s, cuando salga del trabajo, volvere a casa donde mi churry estara esperandome con un regalo y yo llegare con mi regalo. Nos intercambiaremos regalos, sera divertido, pero al final del dia... No nos vamos a querer mas, ni vamos a estar mas unidos, ni los regalos van a significar nada especial tampoco.

Que nadie me interprete mal, a mi me encanta hacer regalos a mis seres queridos, normalmente no son cosas muy caras (principalmente porque como cualquier pareja de mileuristas con una hipoteca recien firmada, no nos falta de nada, pero tampoco nos sobra de nada,) pero cuando hago un regalo es porque me apetece, porque he visto algo y he pensado que a quien se lo regalo le hara feliz un rato...

Lo que mas me gusta regalar son cosas que no se pueden comprar en una tienda, y para regalar este tipo de regalo no hace falta ir a la tienda, ni usar la VISA, solo hacen falta ganas y un poco de tiempo, asi que a continuacion os voy a hacer un par de sigerencias para que podais celebrar mejor el "Dia De Los Enamorados©"

Tomaros un dia de Playa en el medio de la semana. Si, suena dificil, pero ¿por que? mañana cuando se levante para ir al curro (suponiendo que ella se levante antes que tu) agarrala por la mano y dile que se pille un dia de baja, que llame al trabajo y que diga que se encuentra fatal, tu haras lo mismo. Os levantais como si fuerais a currar y despues os vais a donde os apetezca pasar el dia. La Playa, a una estacion de esqui cercana, al zoo... piensa algo que le haga ilusion y llevala a pasar el dia.

Se su esclavo por un dia. Bah, ¿por que no? es solo un dia, Hazte un "Vale Por Un Dia De Esclavitud" y se lo regalas para que ella pueda pasar un dia como una Reina. En el dia que ella elija... que no se tenga que preocupar de nada, traele el desayuno a la cama, ocupate de la comida, saca al perro a pasear en el turno que le toca a ella, traele una cervecita al sofa despues de cenar y haz (por un dia y sin rechistar) todo lo que a la Reina se le apetezca.

Toca Sus Canciones Favoritas. Ya... yo tampoco toco ningun instrumento, entonces ¿Que podemos hacer? Pues porque no comprarle un MP3 y cargarle todas las canciones que le gustan... Que si Juanes, que si Serrat, que si Bebe, que si Mecano, que si aquella jitanada que da verguenza ajena escuchar pero que cada vez que estais (a solas) en casa y sale, bailais como locos...

En fin que a ver si somos un poco mas originales y empezamos a regalar cosas que hagan ilusion de verdad. Yo por mi parte me voy a ir a la camita que ya se esta haciendo tarde y mañana hay que madrugar...

P.S.

A ver si con un poco de suerte mañana encuentro flores o por lo menos unos bombones nestle en una gasolinera al volver del trabajo.

Porque estas cosas pasan...

Si es que tenia que pasar... ya lo habia pensado un par de veces, pero nunca habia llegado a ponerme a hacer nada al respecto. Pero ahora ya creo que ha llegado el momento.

Resulta que hay algunos de los visitantes de esta pagina que tienen niños, otros que aprovechan bien el horario laboral para visitar orallo.com y otros que simplemente no les apetece ver guarreridas...

Entonces he decidido poner de ahora en adelante (no, no pienso revisar y editar todas las paginas ya escritas...) los enlaces que abren las fotos de dos colores diferentes segun el tipo de imagen.

El primer tipo de imagen seria cualquier tipo de imagen que puede ser graciosa, curiosa, divertida, fea, rara, etc. Este tipo de imagen utilizara los mismos colores que hasta ahora, es decir amarillo cuando esta normal y azul cuando se pone el raton encima. El nuevo tipo de enlace sera de color verde en estado normal y rojo cuando se pone el raton encima y sera para las imagenes que sean "censurables" por cualquier motivo... desnudos, accidentes, heridas, necesidades fisiologicas, etc, etc, etc.

Obiamente el sistema no es perfecto, porque el que pinche en el enlace es el que decide si pincha o no, pero yo por lo menos me curo en salud y aviso... si cuando pinchas en un enlace verde, sale algo que no te gusta... aaaah, se siente...

Asi que vamos a hacer unas cuantas pruebas para que nos vallamos acostumbrando al sistema, ok? Vamos alla:

P.S.

Y a los daltonicos que les den por el culo... Ademas, ¿Que cojones hacen esos degenerados viendo esta pagina?

Cocina 2.0

Bueno, pues aunque no haya estado contando el dia a dia de la remodelacion de la cocina que sepais que hemos estado trabajando en ella. Poco a poco va cojiendo forma y ya solo nos quedan cuatro detalles... (que luego siempre acaban siendo 50... pero bueno.)

Os voy a dar un tour giado por nuestra cocia, iremos paso a paso detallando lo que tenemos a la vista.

En esta primera foto vemos la parte derecha de la cocina segun se entra por la puerta. En orden de aparicion tenemos el microondas, el frutero y luego la freidora. Si os fijais en la parte superior, justo encima de la freidora esta nuestra flamantemente nueva esquinera que hice este fin de semana pasado. Ahi tenemos (de momento) la fondue expuesta y algunos botes (temporalmente de nescafe) con arroz, pasta, etc.

En la segunda, continuamos hacia donde lo dejamos en la foto anterior y tenemos inmediatamente a la izquierda la vitro y el horno un hueco de 22cm donde este fin de semana fabricare un armario extraible para guardar el aceite las especias y todas esas cosas que va bien tener a mano en la cocina. Luego esta la lavadora y al fondo en la esquina la hiper-mega-cafetera del futuro que nos trajeron los reyes.

Siguiendo con el tour tenemos el escurridor y el fregadero. Por cierto, un pequeño punto y aparte, para decir que esto es la bomba personificada y hecha detergente y dura un guebo.

Luego esta el resto de la encimera y la botella del agua y al final de U tenemos la nevera.

Ya para terminar, no me queda mas que enseñaros la puerta, que es por donde empezamos y donde vamos a terminar. Para los mas cotillas, si, lo que se ve al fondo es el aspirador y el cubo de la fregona en lo que antes era la cocina y que muy pronto sera nuestro salon comedor.

Bueno pues esta es nuestra cocina, nos falta: El armario extraible de 22cm, dar la segunda mano al rejuntado de los azulejos, cerrar el agujero de la campana estactora, quitarle el polvo a la lampara y retocar la pintura (sobre todo las molduras...) y habremos acabado la cocina.

Como mejorar un dia en la oficina.

El mundo laboral es una puta jungla, con la gente con la que trabajamos pasamos mas horas al dia que con nuestra pareja y me imagino todo el mundo tiene sus mas y sus menos con los compañeros de trabajo. Yo la verad fuera del trabajo me llevo bien con todo el mundo y dentro "tambien" aunque hay diferentes grados de llevarse bien segun sea el compañero de trabajo.

Hay muchos (sobretodo muchAs) tocapelotas, por ejemplo, la actitud de aire de superioridad que tiene alguna gente porque lleva mas tiempo que tu en una empresa es simplemente fascinante. Es como si pensaran que es un honor llevar mucho tiempo haciendo mediocremente tareas mediocres en una empresa mediocre... En fin, muchas veces me encuentro pensando en formas de como tocarle las pelotas a esta gente y aunque de momento no he puesto ninguna en practica, solo el hecho de pensarlas me resulta terapeutico.

Como por ejemplo añadir a la lista de autocorrecion de Word la palabra "con" para que la sustituya por la palabra "coño" osea que cuando empiecen a escribir cualquier carta a clientes o lo que sea, la carta se llene de coños como por arte de magia. Ya las puedo ver volviendose locas gritando que tenemos un virus...

Que tal cojer un pequeño circulo de cinta aislante negra y cubrir la lente del raton optico? Esta es la version moderna de cuando poniamos en los ratones en el laboratorio del campus cinta celo para detener los rodillos de los ratones de bola. La gente reinicia un par de veces, (lo cual les lleva un buen rato porque la mayoria no tiene ni puta idea de como arreglarselas sin raton...) y luego te llaman diciendo que el raton se les ha muerto y que necesitan uno nuevo...

Otra joya es el clasico de hacer una captura de la pantalla (screenshot) y ponerla como fondo de la pantalla. Luego solo tienes que quitar todos los iconos (los podemos mover a una carpeta temporal) y esconder la barra de inicio. El usuario puede pasarse un buen rato intentando pinchar en la foto del boton de inicio para reiniciar...

Otra es si donde trabajas hay cafeteria para comer un menu a medio dia, fijate bien, porque normalmente hacen los menus cada dia y suelen usar excel o word para hacerlos, asi que solo tienes que acertar mas o menos que fuente y que tamaño utilizan y puedes empezar a imprimir tus propios menus para colgarlos a la puerta de la cafeteria. Hoy en el menu: "Primeros: Sesos rebozados o Caracoles Au-naturale, Segundos: Escabeche de Escroto de Toro o Carpaccio de Ubre de vaca"

La mayoria de los ordenadores que tienen windows estan configurados por defecto para que nada mas arrancar windows, si hay un CD en el CDROM, el CD empiece a sonar. Asi que solo falta SUBIR los altavoces a tope antes de que llegue la victima, poner la musica de tu eleccion en el CDROM y esperar a que lleguen. La seleccion musical es casi lo mas importante de esta maniobra. Sugerencias: "Aint nothing but a G thang" de Snoop Doggy Dog, "Torito Guapo" del El Fari o "Caca, Culo, Pedo, Pis." de Enrique y Ana.

Una que se guarda para tu "compañero favorito" es ponerle una contraseña en el salva pantallas y ponerle de salva pantallas el "Muestra De Marquesina" y ponerle algun mensaje creativo como "El jefe es un soplapoyas" o "Contador Oficial: 17 dias sin marcarla y contando."

¿Y sacar las teclas de la M y la N y la B y la V e imtercanviarlas?

Por ultimo, llegar por la mañana antes que nadie a la oficina y poner un diskette en blanco en la disketera de los mas capullos. Esto se debe hacer preferentemente cuando vas a salir de vacaciones (sobretodo si no eres el informatico...) la noche antes de irte, espera a que se vaya todo el mundo y mete los diskettes en los ordenadores seleccionados. Cuando enciendan el ordenador, el ordenador intentara arrancar del floppy y no arrancara... Una variante de esto es poner DOS en el diskette y una version del PCTools o DiskTree en el autoexec.bat, cuando te llame para decirte que su "windows" no funciona, vas le hechas un vistazo rapido y le dices que a ti te parece todo normal...

Conducir En Lanzarote.

Todo el mundo se queja de como se conduce en su ciudad, que si muy rapido , que si muy despacio, que si en el arcen, que si con carnet, que sin el... Aqui en Lanzarote tenemos el "privilegio" de que viene gente de todo el mundo, asi que tenemos diversidad cultural de conductores y en mi opinion nos llegan los peores de cada pais.

Debe de ser que cada pais hace un concurso semanal de quien es el/la peor conductor de la semana y de premio le dan un viaje a Lanzarote con todos los gastos pagados. A todos estos ganadores les entregan un diploma, los billetes de avion y la reserva del hotel y una copia de las normas de conduccion en Lanzarote.

Aqui van algunas de las normas que figuran en el manual de conduccion para Lanzarote.

1. Los intermitentes permiten a los demas conductores anticiparse a tu siguiente movimiento. (Asi que... ¡¡¡no los uses nunca!!!)

2. Bajo ninguna circunstancia deberas dejar distancia prudencial entre tu coche y el coche de alante, si lo haces, otro coche te adelantara y se te colara.

3. Salir de una rotonda desde el carril del medio, se considera una maniobra artistica y si trafico te ve, te devolvera puntos (si es que a un hacha como tu le pueden haber quitado alguno.)

4. Estadisticamente, cuanto mas rapido vayas cuando te saltas un semaforo en rojo, menos posibilidades hay de que tengas un accidente.

5. Las frenadas se deben posponer tanto como sea posible, y deben hacerse tan fuerte como se pueda asi el ABS entrara en funcionamiento dandote un relajante masaje de pies.

6. Los limites de velocidad son figuras orientativas, tanto las de velocidades maximas como las de velocidades minimas.

7. Cuando veas a alguien parado cambiando una rueda, asegurate de frenar y ralentizar todo el trafico todo lo que puedas, no te pierdas detalle, ver cambiar una rueda es como ver a un niño nacer o ver la aurora boreal... no te lo debes perder.

8. El principal deporte autoctono de la Isla es el pitar si no te mueves en el mismo instante cuando el semaforo se pone en verde. Practicalo, ya veras como es divertido.

9. El contacto visual con otro conductor le quita la preferencia, da igual que salga por la derecha, que tu tengas un stop, un ceda el paso, da igual... si te mira a los ojos pierde todos los derechos.

10. Esta permitido e incluso es una medalla de honor cerrarse delante de camiones cargados y autobuses, ¡joder! ellos tambien tienen frenos, ¿no?

11. En los accesos a la autovia, cuando un coche intenta incorporarse al trafico, intenta por todos los medios conducir paralelamente a el todo lo que sea humanamente posible hasta que al final, el otro tenga que frenar cuando se le acabe el carril de aceleracion y asi entre en TU carril detras tuyo. Joder EL es el que estan entrando en TU carril, ¿no? pues que espere...

12. Corolario de la regla 11. Cuando seas tu el que quieras acceder a la autovia, deten el coche en el ceda el paso del carril de aceleracion, asi puedes crear un atasco a la entrada de la autovia a la vez que respetas el derecho de propiedad de carril del que ya esta en la autovia.

13. ¿Pasos de cebra? venga hombre, todos sabemos que en Lanzarote no hay cebras asi que se pueden ignorar tranquilamente.

14. Si eres uno de los cientos de ciclistas que recorre la isla en bici en vez de en coche, recuerda que eres INVENCIBLE , eres mas fuerte que cualquier vehiculo a cualquier velocidad. Recuerda que el carril es todo para ti y que no hace falta que lleves luces ni mariconadas refractarias... Ya te veran, por la cuenta que les trae, porque tu eres INVENCIBLE.

15. Cuando vayas por la autovia, busca un coche que vaya despacio y ponte a conducir en paralelo a su lado asi bloqueas cualquier posibilidad de adelantamiento y por tanto cualquier posibilidad de exceso de velocidad. Tu y yo sabemos que es por su bien!

16. Conduce siempre a 20km/h menos de lo que digan las señales. ¿por que va a llegar nadie puntualmente a su destino?

17. Cuando vayas a aparcar en bateria, intenta siempre aparcar marcha atras, asi cuando vayas a salir del aparcamiento saldras de cara que mola mucho mas. Seguramente tendras que parar el resto del trafico durante unos minutos, pero no importa a el resto de los conductores no nos importa esperar un ratito por ti.

18. Cuando salgas de un aparcamiento (de cara por que aparcaste marcha atras) no hace falta que mires a la izquierda para ver si vienen otros coches, el resto de los conductores estan esperando que tu salgas y ademas estan siempre listos para aplicar la regla numero 5.